¿Quién es quién? Machacator

El término machacator viene de la acepción “be una machaca” y responde a ese porcentaje de la población que no es que haga un deporte, es que vive para el deporte. Todo en sus vidas gira, se ordena y planifica en función de su actividad deportiva.

Pensarán ustedes que estamos ante un avatar joven o, incluso, extremadamente joven y no es así. Obviamente hay machacators jóvenes pero, la crisis de los 40 y la aparición del fenómeno del fondo  y del ultrafondo, ha hecho seguir este concepto y arrastrarlo hasta el final de nuestra etapa laboral. Y, si bien, es verdad que a partir de los 60 los machacators están contemplados como especie de especial protección.

Una de las características clave de los machacator es su obsesión por la salud y en particular la nutrición.

Son capaces de recitar el contenido calórico de cualquier cosa que tengas en tu tenedor para amargarte el ‘papeo’, el contenido de grasas insaturadas y de LD colesterol y no sé cuantas ‘madangas’ más, y obviar lo que cualquier profesional de la medicina dice al respecto: “la actividad deportiva moderada combinada con una alimentación mediterránea rica y variable es el secreto de una vida sana y prolongada”.

Pero amigos, dicen moderada, 2-3 veces a la semana por períodos de 30’ – 60’. No 7 días por semana 2- 3 horas cada día como asumen los machacators. Este tipo de actividad sólo debería concebirse en un deportista de élite que ha tomado esa decisión conociendo y aceptando sus riesgos y valorando la compensación que ofrece el deporte de élite, ¿pero cuántos machacator son deportistas de élite, entendido como que pueden vivir de ello?

Estamos hablando de ese cada vez más numeroso grupo de runners, triatletas, maratonianos, ultrafondistas, etc, que no viven de su deporte sino que necesitan trabajar pero eso sí, como único medio para poder seguir siendo machacas.

No sé si para ustedes resultan familiares términos como media marathon, iron man ultraraids, carreras non stop, kilómetro vertical… pero sino os aseguro que se trata de “barbaridades”, poco saludables, algo así como correr 100 km, con más de 8.000 m de desnivel en 40 horas ¡non stop! con temperaturas extremas ¿les hace?

A mí lo que más me molesta de los machacators es que ya jamás puedes ‘poner en valor’ una hazaña tuya del tipo ”Me he ido con la familia a  hacer una marcha en bici ¡con un aire de cara! El tipo te mira y te dice vaya, vaya… ‘si yo el año pasado en el desierto del Gobi también sufrí en la bici, recuerdo que fue una travesía a más de 35 grados por el día y a menos 15 por la noche, eran 300 kms, se me pinchó la rueda y anduve con el hierro directamente, si allí donde al polaco se lo llevaron dos buitres leonados cuando paró a mear’... vamos que tú te guardas la fotico de la blackberry con la familia vestida de ciclista, que bien mirado damos pena, no artículas palabra alguna y sólo te atreves a pensar... ‘Para esfuerzo cuando me vomitó la pequeña en la cuesta y mi mujer me recriminaba que era por mi culpa’. Esa sí que es situación difícil y no la del polaco de los co…

Y como ven la conciliación los machacators…

Pues muy fácil. Como para ellos la vida y el trabajo es aquello que gira y alrededor de su actividad principal o, lo que viene siendo el deporte, la conciliación es poder entrenar todos los días 2-3 horas y también dormir. A levantarse las 6 – 6:30 a.m. . Mal comer un sándwich porque hay que entrenar o nada o lo que sea… Total que todo el día agotados y de viajes de ‘curro’  nada de nada que ese día no podré entrenar.

Y luego viene las competiciones, que si tengo un ultraraid en Eslovenia, que si no sabes tú lo que tardo en llegar al Matagrosso para hacer la carrera de orientación, que si necesito más vacaciones, que si… Total que toda la conciliación les parece poco y es que cuando se practica algo con tanta intensidad todo lo demás incluido el trabajo… perturba!

Por último, sólo algunas pautas para reconocer si su compañero o compañera de al lado es un machacator al uso.

Ofrézcale algo de chocolate, un heladito o unas galletitas… esos manjares que el común de los mortales nos zampamos a la que te descuidas…  si lo rechazan vamos en buena dirección.  Ante la duda, invítelos a comer. Si no pasan de la ensalada, el plato de pasta y el yogur vamos mejor, y si,  por último,  tiene menos grasa en su organismo que una botella de fairy, si al tratar de cogerles un michelin lo que atrapas es el bazo o un riñón… no hay duda: usted convive con un / una machacator.

Presenciators vs Teletrabajators

Recientemente hemos presentado un trabajo realizado en el seno de empresas efr titulado 'Libro Blanco del Teletrabajo' en España: Del trabajo a domicilio a los e-workers. Un recorrido por la flexibilidad espacial, la movilidad y el trabajo en remoto. (+Info en www.certificadoefr.org)

Esto me ha hecho reflexionar sobre estos dos nuevos avatares, tan opuestos el uno del otro, que rivalizan por proponer dos formas alternativas de ver el mundo de la empresa.

Es obvio quien va ganando. Nuestras empresas siguen pobladas de presenciators, mientras que los teletrabajators según las estadísticas oficiales los sitúan por debajo de 10% en nuestro país. Rara Avis.

En los EE.UU sobre todo pero también en Canadá, Australia y Norte de Europa la batalla se presenta más reñida. Concretamente en los EEUU el porcentaje de teletrabajators supone ya el 50%!!

Si tuviéramos que enfrentar a nuestros avatares de hoy en día, hablaríamos de un presenciator varón sin duda, que ha superado los 40 y que entiende el curro como un compendio de relaciones sociales, donde lo importante no es el rendimiento sino conocer a o caer bien a…….la peña.

Teletrabajator por contra responde a una cultura opuesta, encajaría más en el perfil de una mujer de 25 a 50 años, aunque cada vez es más frecuente entre jóvenes de ambos sexos, que entiende el trabajo como una ocupación profesional a la que no le solicita hacer amigos sino que su foco está en realizar al tarea, en el resultado.

Claro que los teletrabajators cuentan con innumerables enemigos que acechan en la penumbra laboral y social (para saltar sobre ellos y vilipendiarlos…..)

En sus casas. Sus parejas y familias que no entienden que la casa pueda ser su lugar de trabajo, adviértase que incluso una teletrabajator podría estar matrimoniada con un presenciator. Dios mío!! situaciones como… Ahora que te veo, hay que ir al banco, o….porque no nos vamos a tomar unas cañitas o los hijos con un mamá la merienda, o dónde está mi equipación de baloncesto o…. cualquier otro pretexto para interrumpir su trabajo.

Y es que…… tener delante a mamá o a tu pareja y no hablarle de todo lo que necesitas inmediatamente es una provocación inaceptable. Si quiere silencio que se vaya a la oficina, vamos! donde por cierto será molestada por una multitud de presenciators en modo walkings deads deambulando con el único afán de conseguir una reunión que se precie o una cháchara en condiciones.

Y es que los teletrabajators lo tienen difícil, porque más allá de si trabajan en casa o no, lo que molesta de ellas es que lo hagan con eficacia, eficiencia y abnegación con lo bonito que es ira la curro para …….. largar!!!

Por el contrario los presenciators lo tienen todo en su favor…….como no les importa el rendimiento ni la productividad sino las horas de oficina aunque sea la mitad de ellas haciendo imitaciones de Chiquito de la Calzada o contando a voz en grito el último reality televisivo, lo tienen todo ganado, porque claro……

Es lo que quiere el santo sanctórum empresarial y hasta el propio gobierno!!! Que alarguemos la jornada laboral eso sí sin importar resultados, ¡va! Eso es lo de menos pero qué importa…..alguien va al curro a conseguir resultados?

Yo cada vez que oigo al gobierno o al líder empresarial de turno hablar de que esto se arregla alargando la jornada es que me estremezco y conmigo los pocos miles de teletrabajators que me acompañan en la titánica tarea de explicar que esto no va de trabajar más sino de hacerlo mejor.

Si preguntamos a un presenciator en pleno apogeo de su pavoneo oficínico, mientras describe en la máquina de café rodeado de atónitos compañeros, como va a ser la próxima restructuración que por supuesto sólo él conoce, ¿Cuántas horas trabaja? Su respuesta sería uff! Mínimo 12 hrs / diarias, ¡no puedo más! pero permítame analizar y diseccionar.

2 hrs en desplazamiento, que resume en un ¡cómo estaba la M-40!

2 hrs de almuerzo. Ahí es su reino natural! Bien sea el comedor de la oficina o el restaurante de al lado, presenciator se toma muy en serio este tipo de acontecimiento….

1 hr repartidas en 2-3 cafés diarios uno de ellos en el bar de enfrente que el de la máquina no le parece suficiente!

1 hr de unas 10 interrupciones que sufre y/o provoca en la misma medida, porque al fin y al cabo ¿es diver, no?

1 hr de alargue innecesario de reuniones para comentar aspectos profesionales como que la de marketing se ha separado, o que la nueva controller dispone de un escote sobre el que hay que disertar ampliamente.

En definitiva, entre 6 y 8 hrs improductivas que a nuestro teletrabajator le irrita porque ella currando 6 – 6,5 hras es capaz de sacar mucho más trabajo pero eso sí con una fama de asocial, rara e impertinente que jamás conseguirá levantar.

Con un trabajo oculto a sus jefes, muchos de ellos presenciators, y por supuesto a la alta dirección que no dispone e indicadores para evidenciar este tipo de situaciones, oculto para sus compañeros de departamento que no entienden su actitud y que sí ven a diario el show de los presenciators “in live” y que quedan prendados y prendadas de sus dotes de showman, de sus dotes sociales, de su  charm y que pocos cuestionan en términos empresariales.

Por eso es tan difícil “Be a teletrabajator” porque la cultura española es totalmente contraria cosa que no ocurre en absoluto en empresas de EEUU y de medio mundo, salvo que lleven el suficientemente tiempo en España como para haber sido colonizadas por los presenciators claro está……. porque no disponemos de herramientas para medir el desempeño más allá de la presencia y de qué gracioso o que bien nos cae este presenciator y qué sosa resulta aquella teletrabajatora.

¿Quién es quién? Endiñator

En la sección de hoy, volveremos a la carga sobre un avatar laboral. Es en el mundo de la empresa donde endiñator muestra todo su potencial de desarrollo, aunque los endiñator también pueblan nuestras ciudades.

Bajo un símil futbolístico, un endiñator sería como Xavi Fernandez: toque corto, sin errores, tiqui y taca, y repartiendo juego…

Ya puedes intentar devolver el marrón n veces a tu endiñator que otras tantas n+1 veces, te encontrarás con el marrón en tus pies (o en tus manos). Son distribuidores de juego nato “el balón les quema en los pies”.

Es fácil reconocer a un endiñator en su hábitat natural “la oficina”. Cuando sale de su madriguera, con los papeles en la mano, cuello erguido, nariz respingona oteando el mundo (ya saben tipo perrito de las praderas) y …. ¡La visión del resto de la oficina los delata!...

En cuanto o resto de compis detectan que el endiñator de la pradera ha salido de su madriguera con papeles en la mano…cabezas agachadas o ocultas tras la pantalla del PC con una cara de atención que ni el Stephe Hawking resolviendo la trayectoria del blosón atravesando un campo de fuerza de un agujero negro de alta densidad…

Y al que le pilla de pie… su primer intento es saltar aunque sea una planta 19, si no lo hace no es por el efecto de la caída sino porque no se abaten las ventanas… tras ello, hay intentos de todo tipo…bajo la moqueta, dentro de la garrafa de agua, adheridos al techo cual spiderman…. Todo vale para no caer en el campo de visión del endiñator.

Los primeros tres segundo son críticos, es el período medio en el que un endiñator suelta el marrón, pero claro se han dado casos de marrones endiñados en un nanosegundo (10^-9 fracción de segundo, ya sé que mi público es inteligente pero me han informado que está leyendo esta sección personas que estudiaron tras la LOGSE y claro…)

Cuando entrevistaron a los endiñators coincidían en que algo inexplicable había ocurrido, que no eran conscientes de haber afirmado que aceptaban el encargo, que algo muy rápido atravesó sus mentes, que notaron como no eran capaces de girar la cabeza para decir no, que su voluntad quedó anulada, que una fuerza algo así como una energía les envolvió… otros refieren que el endiñator se les apareció como el salvador y que no fueron capaces de decirle que no, incluso cuando acompañó la entrega del marrón con un préstamo adicional de 50 pavos…

Ah! Y una cosa,… jamás intenté arrojar trabajo sobre un endiñator, antes de que usted se haya apercibido habrá parado con el pecho, habrá bajado el balón, digo marrón, al suelo, habrá levantado la vista para ver quién está desmarcado, habrá pasado el marrón a media altura, se habrá desmarcado y… nos encontraremos dando explicaciones a un pobre hombre, mientras endiñator nos dice adiós con la mano.

Los endiñator nos imaginan a todos los demás, caminando por la oficina con una carretillo vacía o más o menos llena, pero en el que siempre, siempre cabe más, la tarea que nos va a encomendar. Ah! Y su carretilla,…muy fácil ellos la llevan siempre al revés, está invertida de forma que aunque pobre de ti trates de arrojar tarea ésta caerá fuera de la carretilla de endiñator y dentro de otra.

Y su conciliación? Muy fácil no tienen problema alguno recuerda son endiñators muy evolucionados, son cyborgs hechos de protoplasma sintético… los hijos endiñados a la mujer, el trabajo endiñado a los colegas, la reserva de la pista de padel endiñada en su justo momento, la reserva y convocatoria para la cena de amiguetes endiñada, el regalo para el día de la madre endiñado a los hermanos, el final de este artículo ¡endiñado!…

A Margara quien me susurró que conocía a…un endiñator.

¿quién es quién? Macho Man

¿Es posible encontrar en pleno siglo XXI un espécimen como nuestro querido macho man? ¿Es posible trasladar de los 60-70’s a nuestros afamados personajes interpretados por los Alfredos Landas, Andreses Pajares, etc?

Creemos que no descubrimos nada nuevo si afirmamos que macho man existe, inasequible al desaliento, inquebrantable frente a cuántas iniciativas legales y sociales se pongan en marcha por el Gobierno de turno. Macho man ha vuelto, ¿o es que jamás ha desaparecido?

Pero tampoco nos engañemos. No esperemos a distinguir en nuestras organizaciones a los mancho man de manera sencilla. No será tan fácil como descubrir una mata de pelo negro en su torso descubierto hasta el tercer botón de su camisa, ni tan siquiera por ser un piropeador o un atento observador de escotes y traseros(*)

No, macho man, como ocurre con todos nuestros anteriores avatares laborales, es un prototipo muy evolucionado que esconde sus propósitos bajo formas muy cuidadas. Puede vestir de Armani y puede parecer muy progresista en sus gustos y aficiones pero al final incorpora de serie unos valores machistas que se resumen en el hecho de considerar profesionalmente inferiores a todas las mujeres por el hecho de serlo.

¿Qué sucede cuando a un macho man es dirigido por las pocas mujeres que están en los altos puestos de dirección?

La respuesta es tan grosera que no es reproducible ni siquiera por este humilde autor tan “de pueblo”. Y es que cuando se le recrimina o se le inquiere un poco más de sentido común y precisión, sus afirmaciones se moderan un tanto, pero sólo en la forma, pudiendo ser del tipo “esa es que se comporta como un tío y por eso ha llegado donde está”. Cosa que por cierto y para ser honestos es bastante cierto.

Macho man acepta perfectamente tener compañeras. Este no es el problema de base, el problema es que las considera ¡INFERIORES!

¿Cuáles son algunos de los aspectos más característicos del comportamiento laboral del macho man?

-       Rechaza la maternidad. Lejos de interpretarla como un valor esencial que merece respeto y adaptación, para él es una interferencia, una imperfección laboral, la maternidad no aporta valor, todo lo contrario resta.

-       Malinterpreta y desprecia aquellas competencias laborales más asociadas al sexo femenino como la comunicación, la empatía, la menor agresividad…. No entiende que aportan una visión complementaria y enriquecedora. Tratará de aportarlas y cuando no le quede otro remedio que escucharlas las despreciará como ineficaces y estúpidas.

-       No cree en la existencia de una feminización de la cultura laboral. El trabajo es de hombres y sólo aquellas pocas mujeres que se masculinizan tienes su sitio.

-       Interpreta erróneamente determinados comportamientos de sus compañeras como el vestir, y en general el cuidado de la apariencia física. La interpretación de macho man sería del tipo “se ponen guapas par mí..” y claro a partir de aquí, es bastante evidenciar cuál va a ser su comportamiento.

¿Cómo es la conciliación para un macho man?

Obviamente un “women matter”.

¡Los macho man no concilian por favor!. Este es un asunto femenino y bajo su particular punto de vista demuestra debilidad.

De hecho este suele ser uno de los factores que sirven a los macho man para ejercer su discriminación laboral. “Estas tías siempre con la conciliación a vueltas más les valdría quedarse en casa y dejarnos a los tíos en el curro”.

Eso sí, ni hablar,  ni mucho menos, agradecer a las mujeres que en su vida les han facilitado su progresión como su madre y su pareja.

Pasan muchas horas en el trabajo entre otras cosas porque la vida familiar y doméstica les parece un rollo, nuevamente un asunto de mujeres.

Resumiendo, si usted tiene como jefe a un macho man:

Si es hombre. Ni se les ocurra hablarle de conciliación pero obviamente lo tendrá mucho más fácil que sí es mujer.

Si es mujer. En este caso quizás les permita conciliar, ya que al fin y al cabo, “son cosas de mujeres” pero su desarrollo profesional estará en franco riesgo ¡tratar de dejarlos atrás!.

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(*) Nota del autor. A mi me gusta más culo pero creo que esto se va a publicar en Capital Humano de la que me han dicho que es muy profesional y un tanto “fina”

¿quién es quién? Homo Güevazus

Ya introdujimos este avatar al describir en aquella ocasión a women to the edge of a nervous breakdown, ¿se acuerda? Mencionábamos a un Güevazus como un más que posible compañero de nuestra atacada heroína, concluyendo que resultaba ser una “pareja de baile” un tanto singular.

En el día de hoy, profundizaremos un poco más en este avatar, auténtico eslabón perdido entre el homo antecessor y el homo heidelbergensis y por supuesto muy alejado todavía del homo sapiens y del homo habilis.

De hecho se conoce la existencia de homo güevazus desde hace muchos años, ya que en la Gran Dolina de Atapuerca se encontraron restos inconfundibles de nuestro avatar de hoy, que por cierto, no precisaron de la prueba del carbono 14 ya que eran inconfundibles.

Junto con los restos óseos encontrados había una lata de cerveza y una bufanda del equipo de piedrofútbol de la época.

La posición de los restos tampoco daba lugar a duda, se encontraban en decúbito supino, ni echado ni sentado, como una especie de recostamiento sofaliano, restos de cacahuetes en los dientes y la mano derecha como entreabierta. El espacio que presentan todos los restos de homo güevazus entre el pulgar y los otros cuatro dedos, se pensó que podía ser porque albergaba alguna arma defensiva de unos 7-8 cm de diámetro tipo una lanza o un bastón defensivo. Estudios más recientes han concluido que el espacio entre los dedos se corresponde con exactitud con el de…….¡una mahou o cruzcampo!

Las características comunes o todo güevazus son su pasión por la cerveza con alcohol, el fútbol, los colegas, la comida y las mujeres, en este orden, que se puede ver alterado en circunstancias fisiológicas muy concretas para de nuevo volver a su orden “natural”.

Homo güevazus es un varón que empieza a comportarse como tal muy pronto, en algunos casos a partir de los 14, y que prolonga su actividad hasta bien entrados los 150.

Homo güevazus concibe la conciliación como una posibilidad de incrementar sus actividades favoritas, es decir más tiempo para las cañas con los amiguetes o para en lugar de llegar a casa a ver el partidito, llegar 2 horas antes y ver el interesantísimo “previo Eurocopa” que incluye incluso entrevistas en la calle a hinchas que llevan borrachos 48 horas y son capaces de hacer inteligible un eructo, o la concienzuda disertación de un ex futbolista acerca de si el doble pivote nos traerá más penas que alegrías.

De conciliar para estar más con su familia nada de nada y si se trata de echar una mano en labores domésticas ¡ni te cuento!

Homo güevazus es sin lugar a dudas un espécimen singular, poco peligroso en sus hábitats naturales que puede tornarse agresivo ante la falta de cerveza, por lo que aconsejamos al resto de avatares que comportan sus vidas profesionales o  privadas con ellos, tener una reserva adecuada de fermento de cebada y adecuada, no es menos de 120 hectolitros.

Si usted ya tiene un homo güevazus en su vida, tampoco se desespere, comprenda que funcionan mejor con el refuerzo que con el castigo y si usted duda de cuál puede ser el refuerzo es que no ha entendido nada.

¿Quien es quien? Enterator...

Debo comenzar reconociendo que de todos los avatares que nos han acompañado hasta la, el de hoy, enterator,  es el que me produce una mayor inquietud., por no decir que no lo aguanto. No sé si tendrá que ver que yo soy un ‘enterator frustrado’ o porque me reactiva la alergia… no lo sé pero, ¡mira que me cuesta!

El rasgo principal de personalidad de enterator es que es un jodío sabelotodo por eso también son llamados como ‘tolosas’ (de… to lo saben!) Da igual el tema que tú elijas, si es política exterior, geoestrategia o el nuevo iphon… el enterator de turno está allí para corregirte, dejarte a caer de un burro, porque, muchacho, tú no estás a la última…”Ah! pero no sabías que….! “ Sí, eso es así pero ayer mismo escuché….”

Puedes encontrar enterators en cualquier rincón de tu empresa o de tu vecindario, independientemente de su sexo, posición social, nivel cultural etc. Están ahí para acecharte…

Tengo la firme convicción de que da igual el tema o lo que te prepares para ellos. Los enterators han nacido para eso, con el tiempo se perfeccionarán, evolucionarán pero si no naces…

Los enterators están allí desde el primer momento, se han dado casos de alumbramientos, en el que nasciturum antes de ser colocado en el regazo materno ya ha repartido a diestro y siniestro….En el paritorio: “A ver quién es el jefe de este negocio, si ya lo veía yo venir desde ahí dentro… vaya episiotomía que te has clavado compañero y el anestesista…. Poco más y me deja a mi fuera de juego…. Y ese monitor, pero no conocen que hay otros mucho mejores…….“

Vamos que en vez de una palmadita en las nalgas para ver si llora lo que te apetece es estrangularlo ahí mismo delante de la familia.

He llegado a la conclusión de que la característica esencial, común a todos ellos, es que tienen más tiempo que el común de los mortales, porque si fueran tan rematadamente listos serían los presidentes de las compañías o los más altos directivos y no es así. Enterator puede ser perfectamente un profesional de a pie, no tienen especiales habilidades salvo, debemos reconocer, una inteligencia por encima de la media, pero su característica es….¡que disponen de tiempo!

Esto les permite leer y releer los documentos. Allí donde los pobres mortales sólo alcanzan a leer “el asunto” o a frotarse el documento en 2 segundos por la cabeza a ver si penetra como si se tratara del célebre ‘vicks vaporub’, los enterators lo leen y analizan con sumo cuidado. Incluso ojo al dato ¡se han dado casos de enterators que son capaces de ampliar y contrastar la información recurriendo a otras fuentes! Esto es una provocación y claro llegan a la reunión de turno ya sea la de tu empresa o la de vecinos y te dejan a la altura del betún.

Yo he empezado a unirme a ellos ya que no puedo detenerlos y si consigues dominar tu ira que te hace pensar en arrancarles el cuero cabelludo con tu tomahawk como si fueras un vil comanche, puedes conseguir cosas interesantes de ellos. Por ejemplo, si estás pensando cambiar de Smartphone o de coche, olvídate de realizar tu propia investigación te llevará tiempo, desgaste y jamás alcanzarás el estadio intelectual de un enterator. Es mejor, provocarles soltando un ¿Oye, tú no sabrás algo de 4 x 4?

Hay que ser provocador……… el enterator con ese aire de autosuficiencia, como el que no quiere ofender cuando lo que quieres es humillar, te espetará un ¡Hombre, no mucho, no soy ningún experto pero…..! y a continuación te soltará todas las características técnicas, dimensiones, consumos, etc,  que tú jamás habrías soñado ni siquiera en aproximarte.

Así pues, mi consejo es claro. No luches para erradicar de la faz de la tierra a los enteratos, únete a ellos.

En cuanto a su conciliación no presenta rasgos especialmente diferenciales salvo uno… cuando tú quieras siquiera someramente haber oído algún débil rumor acerca de una medida de conciliación en tu curro, cuando llegues al café y sueltes un ”Creo que” … Prepárate , acabas de provocar a la bestia que todo enterator lleva dentro.  Bueno, sí……. No es menos cierto que la compañía está analizando esa posibilidad, pero la ha abandonado en pro de…  porque la matriz desaconsejaba…  Luego el comité vino a decir…  lo mejor fue cuando la compañía recogió en uno de sus informes que…

Enterator born to be lo más.