¿Quién es quién? Slow motion

La primera vez que di con uno de estos avatares en mi vida profesional fue en un suceso ciertamente luctuoso…¡Lo recuerdo como si lo estuviera viendo ahora mismo!.

Estaba yo en mi etapa consultor dark worker, asesorando una de estas empresas familiares muy de amo. Su dueño, muy especial acaba de despedir a un slowmotion y había un revuelo enorme por la compañía.

Sabes: D. Fulano (el amo un auténtico controllator advanced) ha despedido a menganito por que ¡andaba despacio!!!!

Parece ser que el amo fue tras nuestro avatar por un largo pasillo que comunicaba con todos los despachos. ¡80-100 m a un paso de procesión de semana santa! (no sé si nuestro slow motion se detuvo a cantar alguna saeta a la puerta de su despacho, pero esto tampoco es muy importante para este  momento!. Al finalizar lo tuvo claro, llamó a Recurso Humanos y pidió que lo despidieran por…¡lento!

Slow motion o en inglés de Oxford un “güevazos” es un perfil típico en las organizaciones que se caracteriza por que gira a 33 r.p.m cuando el resto lo hace a 45 r.p.m (1)

Los adjetivos que les rodean suelen ser del tipo:

-       ¡pero si tiene horchata en las venas en lugar de sangre!

-       ¡si va más despacio ... Se duerme!

-  ¡me exaspera cuando en una reunión, toma la palabra, suelta un hilo de voz del tipo... estoooooooooooo y deja pasar 5 interminables segundos hasta que pronuncia otra palabra

¿Les suena? ¿Han coincidido profesionalmente en alguna ocasión con algun/a slow motion”

Los slow motion son un desafio para la ciencia. Son eslabones entre las personas normales y...¡el granito!... Su ritmo cardiaco es de un máximo de 30 ppm así que viven mucho. De hecho se han dado casos de slow motion con más de 300 años a sus espaldas. Uno de ellos se comprobó que hablaba en arameo y sanscrito.

Su consumo energético es mínimo. Pueden superar una jornada de trabajo consumiendo 35 – 40 kcal. En ocasiones son capaces de autoproducirse un estado catatónico, similar al letargo de los osos pardos. Esto suelo producirse en reuniones maratonianas...cuando los demás sientan ansiedad por terminar, apetito, sed, ganas de estrangular al jefe, etc. los slow motion encuentran su mejor ecosistema posible, allí son invencibles!

De hecho el sistema de hibernación y suspensión de los monitores en los pc’s ha sido copiado de la actitud de los slow. Primero entran en un estado de máxima relajación, al que ni siquiera los mejores maestros de yoga consiguen (hibernación), para minutos después entrar ya en un modo suspensión en el que ya no se registran ondas cerebrales de tipo gamma.

Por ello, en una reunión compleja y larga, si se les pregunta, craso error, necesitan unos segundos para que el corazón bombee, llegue sangre al cerebro, articulen el primer... ¡estoooooo! y luego puedan pasar al modo función normal que en ellos sigue siendo exasperadamente lento.

Los slow motion son apáticos y hieráticos como jefes generan harakiris colectivos y como subordinados, importantes estados de ansiedad en sus jefes.

En los equipos siempre salen ganando... su lento ritmo hace que se les asigne menor carga de trabajo, esto les provoca una mayor ralentización y así entramos en un bucle sin solución.

¿Qué podemos hacer si detectamos algún slow motion en nuestra organización?

Entraré aquí sólo en algunos aspectos dentro del código penal a sabiendas de que fuera del mismo existe un mayor recorrido.

1º Proponerle para CEO. Así tendremos más tiempo para realizar las tareas mientras duren.

2º Aplicarle un desfibrilador en cuanto que se descuide. Su ritmo cardiaco aumentará y se mantendrá por encima de 30 ppm durante algunos minutos.

3º Gestionarlo/la y dirigirlo/la por objetivos. Ahora muy en serio, es la única forma de avanzar. Olvidémonos de su presencia, de las horas que dedica,… valoremos su resultado,… si necesita más tiempo que su compañero para hacer una misma tarea…es su problema!

¿Cómo es la conciliación para uno de nuestros slow motion?

Pensemos en primer lugar que son perfiles muy presencialistas. Pasan muchas horas en la oficina porque necesitan más tiempo que sus compañeros….. por tanto medidas de conciliación tipo trabajo en remoto no son las más apropiadas.

Pensemos también si un extenso paquete de medidas es lo más apropiado…..¿son interesantes para nuestra organización? ¿queremos que se queden para siempre……..?

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(1) Este último dato es para babyboomers que sabemos lo que es un disco de vinilo. Abstenerse de hacer interpretaciones generaciones X e Y.

¿Quién es quién? Teknofriki

Quien no tiene un tecnofriki en su vida no sabe lo que es sentirse verdaderamente inferior.

Eso si, jamás intente emularlos, no considere la posibilidad de alcanzar su nivel tenológico. Ser tecnofriki es una profesión o incluso algo más, un modus vivendi. Usted seguramente valorará otras cosas como su familia o sus amigos y desde luego su pereza, pero un tecnofriki jamás descansa por mucho que usted progrese, siempre se le antojará enorme la distancia que les separa de ellos.

Estamos de acuerdo en que la tecnología ha invadido nuestras vidas y especialmente las profesionales, uno puede olvidarse sin mayores problemas su cartera, sus documentos y hasta abandonar a sus hijos en un coche a pleno sol pero,…. ¿quién osa desprenderse de su móvil?

El móvil es un órgano más, a la consabida dermis y epidermis, ahora hay que sumar la movildermis o última capa de piel. El móvil no se le retira a una persona, directamente se le extirpa como si fuera un riñón o el bazo.

Pero qué me dicen de la nueva (perdón si me está leyendo un tecnofriki que entienda obsoleta o arcaica) generación de móviles los “blackberris” a las que yo denomino blackvaders o blackpepis dependiendo del uso.

Les resulta familiar la imagen de esos y esas ejecutivos llegando a una sala de reunión y desenfundando sus blacks. ¡Pero si es como en el farwest! cuando se enseñaban los colt para que el forajido supiera….¡ojo yo también voy armado! Admiren ese mágico ejercicio de desenfunde armonioso, ese depositar encima de la mesa no sin antes lanzar una mirada al auditorio. ¡Ojo voy armado y como te cantees te pongo un mensaje instantaneo!.

¡Y esa lucecita roja que parpadea! Que la ves y te tiras encima aunque no sea tu Black. De hecho la mecánica cuántica esta pensando incluir como el menro lapso de tiempo posible (por debajo del nano segundo) el que pasa entre la iluminación roja de la Black y el abalanzamiento del teknofriki sobre ella.

Los que poseen blackvaders son aquellos que las usan fundamentalmente para hacer el mal, son aquellos que se encuentran en el reverso tenebroso, desde el que se puede poner un correo a tu equipo un domingo a las 10 A.M y quedarte tan tranquilo. Son armas mortíferas para controlar y someter

Los que poseen blackpepis son aquellos que las utilizan fundamentalmente para…..chismorrear! ¡qué increíble instrumento de cotilleo! Una ventana abierta al mundo ¿Tienes la útlima pillada de la Shakira y el Piqué?, ¿qué no? Pero si están en el youtube y todo Dios anda twitteando! Tía qué fuerte! Tú si que eres antigua!. Te lo paso a tu…..

Los tecnofrikis suelen ser por lo general más tíos que tias…. Pero olvídate de tratar de distinguirlos por su aparente aspecto o peinado descuidados! Ya no llevan la camisa mal abrochada o la corbata azul de flores naranja sobre camisa roja. Ahora los tecnofrikis son avatares muy evolucionados en su apariencia física.

Ahora si usted desea desenmascararles use la prueba del 9! Deje un móvil viejo encima de la mesa de forma que ellos puedan verlo, un móvil de esos de los 90’s con un grosor de 17 cm, una pantalla diminuta y muy rallada, pocas teclas y muy gordas… Espere unos segundos, mire a los ojos del tecnofriki y si sus ojos se han vuelto del revés con las pupilas mirando pal cogote y su expresión es parecida a la que tendrían si el propio Michael Jackson estuviera arrastrando los pies cantando el Thriller por la sala de reuniones… es que es un tecnofriki sin lugar a dudas.

Pruebe si usted lo desea aunque ya le digo que no hace falta a preguntarles con absoluta ingenuidad,..¡vaya móvil más chulo que tienes! ¿Me podrías aconsejar, es que verás, quiero regalarle a mi novio uno nuevo para sustituir el que le regalé cunado nos conocimos hace 15 años? Sin en ese momento emite unos sonidos entrecortados como muy internos lo ha conseguido, ¡son los extertores de la muerte!

¿Cómo es la conciliación para uno de nuestros tecnofrikis?

Bueno, lo primero que hay que aclarar es que uno concilia para algo, para estar con su pareja y/o familia, para aprender la danza de los siete velos o lo que sea, pero a nuestros amigos sólo les interesa conciliar si van a poder disfrutar de sus últimos ingenios o gadget sea en forma de tablet, de videoconsola o de lo que sea, de lo contrario,…. Prefieren continuar en su puesto de trabajo frikeando…

Una buena forma de engancharlos a la conciliación y de especial importancia si el tecnofriki es jefe, es ligarle a la tecnología. Esto no es difícil y da resultados endiablados “A mi me gustaría teletrabajar pareo claro como en esta empresa el nivel tecnológico no alcanza” Ahí, ahí, póngalo a prueba, verá como es capaz de pasar en un hosting en el que a través de direcciones IP’s, WAP,blogger o el propio twitter aporta la solución esperada.

Más allá de la tecnología no suelen mostrar un especial interés por la conciliación, pero dado que no es baladí el impacto tecnológico en nuestra forma de conciliar, pueden resultar buenos líderes para propiciar cambios o transformaciones a este respecto y no se preocupe de qué harán cuando terminen de adecuar la tecnología en su organización porque…………sencillamente eso nunca ocurrirá, ejércitos de tecnofrikis de todo el mundo trabajan intensamente para que exista un fin o mejor dicho haciendo de un medio la tecnología, un fin a si mismos.

¿Quién es quién? Endiosator

¿Quién no ha sentido alguna vez irrefrenables impulsos de estrangular públicamente a uno de estos avatares laborales, los / las endiosators?

Los endiosators se consideran a sí mismos tocados por una especie de gracia divina. Se posicionan en un plano intermedio entre el terrenal donde nos movemos la gran mayoría y el cuasicelestial en el que se desenvuelven nuestros amigos.

Los endiosators resultan fatales compañeros de trabajo y peores jefes o jefas. No hay idea o sugerencia buena si... No se les ha ocurrido a ellos mismos. ¡Cómo puede alguien osar a proponer ideas a uno de nuestros endiosator!

Como jefes resultan esquizofrénicos. Bajo el velo del trabajo en equipo, bajo el 'hacerme llegar vuestras propuestas' se esconde una oscura realidad. ¡Sólo es bueno si se me ha ocurrido a mi!

Su estilo de liderazgo y dirección acaba por aplacar y alinear al resto de sus colaboradores. Eliminan la innovación y la creatividad tan necesarias en el contexto actual. ¿Para qué voy a proponerle algo? Prefiero esperar a que se le ocurra a él o ella.

Los endiosators jefes sólo conviven bien con subordinados trepadores, precisamente nuestro anterior avatar. Dado que éstos, trepadores, no tienen criterio ni valores propios y son camaleónicos, pueden llegar a formar perfectos tandem con nuestros endiosators, serán unos maravillosos aduladores, un excelente cuadro de palmeros que harán las delicias de nuestros protagonistas de hoy.

¿Cómo detectar a un endiosator en un entorno profesional?

o       En una conferencia o reunión en las que ellos no tengan el protagonismo, procurarán siempre intervenir de forma 'Más que un pregunta tengo una reflexión que compartir con vosotros...'  Les suena verdad, para a continuación soltar una perorata que hará la delicia de ... ¡sus propios oídos!

o       Sufren cuando su nombre (no el de su empresa) no aparece en primer lugar en un documento.

o       En las reuniones , gustan de intervenir en primer lugar, se expresan con contundencia y vehemencia sentando cátedra y trasmitiendo que su punto de vista es...  El único y verdadero.

o       Escuchan poco o nada. Repiten constantemente su letanía hasta que la otra parte acepte sus planteamientos. En caso de que no lo hagan, simplemente resumirán su posición con expresiones del tipo 'no tienen el nivel necesario' o 'mejor que no lo hayan aceptado hubiera sido un continuo sufrimiento tratar con ellos'.

o       Los endiosators en cuanto que te descuidas han escrito un libro. Suelen considerar este hecho como una especie de ascensión en su karma. 'Yo que ya he escrito 5 libros te diré que... ' ¿Pero cuántos has vendido?

o       Cómo lógica extensión de su temperamento y comportamiento suelen tener séquito, se rodean de adviadores y palmeros poco o nada críticos cuya única misión es pagarse y obtener los réditos que el endiosator desee otorgarles y que en la mayoría de los casos serán migajas.

o       Otra forma de identificación es a través de su comunicación. Tanto si es verbal como escrita realiza constantes citas a sí mismo y a su trabajo. Yo, mi, me, conmigo!!!!

o       En cuanto al sexo, mi experiencia no es contundente en este sentido. Hay tanto varones como mujeres endiosators. Quizás nos encontremos más hombres pero es lógico ya que todavía hoy por hoy hay más fuerza laboral profesional masculina. La endiosator suele resultar algo más sutil que el varón pero su estilo y consecuencias resultan igualmente demoledoras.

En lo que respecta a la conciliación, los endiosators no suelen incorporar caracterísiticas específicas.

Su egolatría y narcisismo suele responder a personas poco conciliadoras pero esto no siempre sucede.

Con la conciliación a sus empresas se comportarán así como con todo lo demás... Sólo será buena si...¡se le ha ocurrido al propio endiosator!

¿Quién es quién? Il trepatore

Definía (y definía bien) un buen amigo mío a nuestro trepatore como aquella persona que entrando detrás de uno en una puerta giratoria, es capaz de salir por delante.

Nuestro común amigo trepatore es un prototipo evolucionado cuyo software le confiere una única programación laboral ascender en el escalafón organigrámico a cualquier precio. Trepatore será capaz de sacrificar todo en su vida a cambio de este único objetivo el ascenso entendido como una mayor acumulación de poder corporativo. El fin es el cargo y no el medio.

Los trepadores presentan comportamientos complejos, tan complejos como sean los estilos de dirección de los jefes a los que quieren cautivar. Son por tanto camaleónicos y un tanto darvinianos en el sentido de que son siempre capaces de adaptarse a las condiciones del entorno corporativo que les rodean, aunque para ello ……… tengan que sacrificar sus valores y principios. Esta es sin duda una cualidad que les distingue, presentan una sorprendente y en muchas ocasiones falaz identificación con los valores de sus superiores. Que su jefe juega al golf, no dude que nuestro trepatore mejorará su handicap en unos meses, que es un friki tecnológico, trepatore trabajará para él identificando cuantos extraños gadgets pudiera existir en el mercado, aunque para ello debe conocer prototipos en fase de prueba y testeo.

Esta ausencia, o cuando menos excesiva relativización de principios, les hace ser despiadados en su entorno laboral. La combinación de un jefe dark worker con un subordinado trepatore, genera clones oscuros que perpetuarán este estilo de liderazgo sin complicación ética o moral alguna, de alguna forma contribuyen la perpetuación de los dark workers.

Las organizaciones donde existe una mayor proliferación de trepadores suelen ser aquellas muy piramidales y jerarquizadas, autoritarias y paternalistas como lo son muchas de nuestras empresas. Un caldo de cultivo ideal son los partidos políticos.

Como subordinados son cómodos de dirigir y aparentemente comprometidos. Su principal debilidad es precisamente su fortaleza, su actitud camaleónica. Hoy eres mi líder y ambiciono parecerme a ti, mañana encuentro otro líder con más poder jerárquico y ya no sé quien eres.

Como jefes son o pueden llegar a ser nefastos. Son a su vez, la voz de sus jefes y por tanto nuestra desprotección está asegurada. Jamás cuestionarán una orden por oscuros intereses que persiga, si con ello considera, que ganan posiciones en su imaginario escalafón.

Desde la perspectiva de la conciliación, su comportamiento es errático. Nuevamente dependerá del tipo de jefe al que imitan. Si este concilia lo harán, pero si como es mucho más probable no lo hace, ellos tampoco, siguiendo fielmente a su superior y aunque esto puede hacerles distanciarse de sus compañeros y de su pares.

Si su jefe es un trepatore muestrese firme en sus convicciones, quizá esto no le guste pero si trata de convertirse en otro trepatore conseguirá un diagnóstico de esquizofrenia. Un trepadore adaptándose a otro trepatore ¡sería más falso que un billete de 15 €!

El gran problema de los trepatore es que si tiene éxito en su estrategia y llegan a lo más alto, seguirán buscando un perfil para replicar. Será aquí donde la ausencia de firmes valores, principios y criterios más se hará notar conduciéndoles a ……… ¡su propia ruina!

Algunos consejos que pueden servir de ayuda para la trepatore detection:

-         Modifican su vestimenta (formas, colores, marcas, etc) para parecerse a sus jefes.

-         Practican iguales o similares deportes y comparten actividades de ocio con sus jefes.

-         Matan por poseer el mismo coche, a ser posible en la misma versión, color y tapizado.

-         Sienten náuseas por los sistemas objetivos de evaluación, ya que consideran que sólo su jefe puede opinar de su desempeño. Reniegan de las Direcciones de RRHH no desean “otras opiniones”.

-         Dicen “si” a cualquier propuesta que venga de su jefe por extraña o descabellada que parezca.

-         Su mayor ilusión: Una cena con su pareja.. ¡y por supuesto … con su jefe!

-         Son chivatos. Pruebe a emitir un comentario falso de su jefe y comprobará como le llega en unos instantes, aunque sea descabellado.

-         Se muestran voluntarios para recaudar el dinero preciso para el regalo de cumpleaños del jefe, apropiándose del mérito del acierto que no será difícil por el conocimiento que exhiben de su amado líder.