¿Quién es quién? Endiñator

En la sección de hoy, volveremos a la carga sobre un avatar laboral. Es en el mundo de la empresa donde endiñator muestra todo su potencial de desarrollo, aunque los endiñator también pueblan nuestras ciudades.

Bajo un símil futbolístico, un endiñator sería como Xavi Fernandez: toque corto, sin errores, tiqui y taca, y repartiendo juego…

Ya puedes intentar devolver el marrón n veces a tu endiñator que otras tantas n+1 veces, te encontrarás con el marrón en tus pies (o en tus manos). Son distribuidores de juego nato “el balón les quema en los pies”.

Es fácil reconocer a un endiñator en su hábitat natural “la oficina”. Cuando sale de su madriguera, con los papeles en la mano, cuello erguido, nariz respingona oteando el mundo (ya saben tipo perrito de las praderas) y …. ¡La visión del resto de la oficina los delata!...

En cuanto o resto de compis detectan que el endiñator de la pradera ha salido de su madriguera con papeles en la mano…cabezas agachadas o ocultas tras la pantalla del PC con una cara de atención que ni el Stephe Hawking resolviendo la trayectoria del blosón atravesando un campo de fuerza de un agujero negro de alta densidad…

Y al que le pilla de pie… su primer intento es saltar aunque sea una planta 19, si no lo hace no es por el efecto de la caída sino porque no se abaten las ventanas… tras ello, hay intentos de todo tipo…bajo la moqueta, dentro de la garrafa de agua, adheridos al techo cual spiderman…. Todo vale para no caer en el campo de visión del endiñator.

Los primeros tres segundo son críticos, es el período medio en el que un endiñator suelta el marrón, pero claro se han dado casos de marrones endiñados en un nanosegundo (10^-9 fracción de segundo, ya sé que mi público es inteligente pero me han informado que está leyendo esta sección personas que estudiaron tras la LOGSE y claro…)

Cuando entrevistaron a los endiñators coincidían en que algo inexplicable había ocurrido, que no eran conscientes de haber afirmado que aceptaban el encargo, que algo muy rápido atravesó sus mentes, que notaron como no eran capaces de girar la cabeza para decir no, que su voluntad quedó anulada, que una fuerza algo así como una energía les envolvió… otros refieren que el endiñator se les apareció como el salvador y que no fueron capaces de decirle que no, incluso cuando acompañó la entrega del marrón con un préstamo adicional de 50 pavos…

Ah! Y una cosa,… jamás intenté arrojar trabajo sobre un endiñator, antes de que usted se haya apercibido habrá parado con el pecho, habrá bajado el balón, digo marrón, al suelo, habrá levantado la vista para ver quién está desmarcado, habrá pasado el marrón a media altura, se habrá desmarcado y… nos encontraremos dando explicaciones a un pobre hombre, mientras endiñator nos dice adiós con la mano.

Los endiñator nos imaginan a todos los demás, caminando por la oficina con una carretillo vacía o más o menos llena, pero en el que siempre, siempre cabe más, la tarea que nos va a encomendar. Ah! Y su carretilla,…muy fácil ellos la llevan siempre al revés, está invertida de forma que aunque pobre de ti trates de arrojar tarea ésta caerá fuera de la carretilla de endiñator y dentro de otra.

Y su conciliación? Muy fácil no tienen problema alguno recuerda son endiñators muy evolucionados, son cyborgs hechos de protoplasma sintético… los hijos endiñados a la mujer, el trabajo endiñado a los colegas, la reserva de la pista de padel endiñada en su justo momento, la reserva y convocatoria para la cena de amiguetes endiñada, el regalo para el día de la madre endiñado a los hermanos, el final de este artículo ¡endiñado!…

A Margara quien me susurró que conocía a…un endiñator.

¿quién es quién? Macho Man

¿Es posible encontrar en pleno siglo XXI un espécimen como nuestro querido macho man? ¿Es posible trasladar de los 60-70’s a nuestros afamados personajes interpretados por los Alfredos Landas, Andreses Pajares, etc?

Creemos que no descubrimos nada nuevo si afirmamos que macho man existe, inasequible al desaliento, inquebrantable frente a cuántas iniciativas legales y sociales se pongan en marcha por el Gobierno de turno. Macho man ha vuelto, ¿o es que jamás ha desaparecido?

Pero tampoco nos engañemos. No esperemos a distinguir en nuestras organizaciones a los mancho man de manera sencilla. No será tan fácil como descubrir una mata de pelo negro en su torso descubierto hasta el tercer botón de su camisa, ni tan siquiera por ser un piropeador o un atento observador de escotes y traseros(*)

No, macho man, como ocurre con todos nuestros anteriores avatares laborales, es un prototipo muy evolucionado que esconde sus propósitos bajo formas muy cuidadas. Puede vestir de Armani y puede parecer muy progresista en sus gustos y aficiones pero al final incorpora de serie unos valores machistas que se resumen en el hecho de considerar profesionalmente inferiores a todas las mujeres por el hecho de serlo.

¿Qué sucede cuando a un macho man es dirigido por las pocas mujeres que están en los altos puestos de dirección?

La respuesta es tan grosera que no es reproducible ni siquiera por este humilde autor tan “de pueblo”. Y es que cuando se le recrimina o se le inquiere un poco más de sentido común y precisión, sus afirmaciones se moderan un tanto, pero sólo en la forma, pudiendo ser del tipo “esa es que se comporta como un tío y por eso ha llegado donde está”. Cosa que por cierto y para ser honestos es bastante cierto.

Macho man acepta perfectamente tener compañeras. Este no es el problema de base, el problema es que las considera ¡INFERIORES!

¿Cuáles son algunos de los aspectos más característicos del comportamiento laboral del macho man?

-       Rechaza la maternidad. Lejos de interpretarla como un valor esencial que merece respeto y adaptación, para él es una interferencia, una imperfección laboral, la maternidad no aporta valor, todo lo contrario resta.

-       Malinterpreta y desprecia aquellas competencias laborales más asociadas al sexo femenino como la comunicación, la empatía, la menor agresividad…. No entiende que aportan una visión complementaria y enriquecedora. Tratará de aportarlas y cuando no le quede otro remedio que escucharlas las despreciará como ineficaces y estúpidas.

-       No cree en la existencia de una feminización de la cultura laboral. El trabajo es de hombres y sólo aquellas pocas mujeres que se masculinizan tienes su sitio.

-       Interpreta erróneamente determinados comportamientos de sus compañeras como el vestir, y en general el cuidado de la apariencia física. La interpretación de macho man sería del tipo “se ponen guapas par mí..” y claro a partir de aquí, es bastante evidenciar cuál va a ser su comportamiento.

¿Cómo es la conciliación para un macho man?

Obviamente un “women matter”.

¡Los macho man no concilian por favor!. Este es un asunto femenino y bajo su particular punto de vista demuestra debilidad.

De hecho este suele ser uno de los factores que sirven a los macho man para ejercer su discriminación laboral. “Estas tías siempre con la conciliación a vueltas más les valdría quedarse en casa y dejarnos a los tíos en el curro”.

Eso sí, ni hablar,  ni mucho menos, agradecer a las mujeres que en su vida les han facilitado su progresión como su madre y su pareja.

Pasan muchas horas en el trabajo entre otras cosas porque la vida familiar y doméstica les parece un rollo, nuevamente un asunto de mujeres.

Resumiendo, si usted tiene como jefe a un macho man:

Si es hombre. Ni se les ocurra hablarle de conciliación pero obviamente lo tendrá mucho más fácil que sí es mujer.

Si es mujer. En este caso quizás les permita conciliar, ya que al fin y al cabo, “son cosas de mujeres” pero su desarrollo profesional estará en franco riesgo ¡tratar de dejarlos atrás!.

---

(*) Nota del autor. A mi me gusta más culo pero creo que esto se va a publicar en Capital Humano de la que me han dicho que es muy profesional y un tanto “fina”

¿quién es quién? Homo Güevazus

Ya introdujimos este avatar al describir en aquella ocasión a women to the edge of a nervous breakdown, ¿se acuerda? Mencionábamos a un Güevazus como un más que posible compañero de nuestra atacada heroína, concluyendo que resultaba ser una “pareja de baile” un tanto singular.

En el día de hoy, profundizaremos un poco más en este avatar, auténtico eslabón perdido entre el homo antecessor y el homo heidelbergensis y por supuesto muy alejado todavía del homo sapiens y del homo habilis.

De hecho se conoce la existencia de homo güevazus desde hace muchos años, ya que en la Gran Dolina de Atapuerca se encontraron restos inconfundibles de nuestro avatar de hoy, que por cierto, no precisaron de la prueba del carbono 14 ya que eran inconfundibles.

Junto con los restos óseos encontrados había una lata de cerveza y una bufanda del equipo de piedrofútbol de la época.

La posición de los restos tampoco daba lugar a duda, se encontraban en decúbito supino, ni echado ni sentado, como una especie de recostamiento sofaliano, restos de cacahuetes en los dientes y la mano derecha como entreabierta. El espacio que presentan todos los restos de homo güevazus entre el pulgar y los otros cuatro dedos, se pensó que podía ser porque albergaba alguna arma defensiva de unos 7-8 cm de diámetro tipo una lanza o un bastón defensivo. Estudios más recientes han concluido que el espacio entre los dedos se corresponde con exactitud con el de…….¡una mahou o cruzcampo!

Las características comunes o todo güevazus son su pasión por la cerveza con alcohol, el fútbol, los colegas, la comida y las mujeres, en este orden, que se puede ver alterado en circunstancias fisiológicas muy concretas para de nuevo volver a su orden “natural”.

Homo güevazus es un varón que empieza a comportarse como tal muy pronto, en algunos casos a partir de los 14, y que prolonga su actividad hasta bien entrados los 150.

Homo güevazus concibe la conciliación como una posibilidad de incrementar sus actividades favoritas, es decir más tiempo para las cañas con los amiguetes o para en lugar de llegar a casa a ver el partidito, llegar 2 horas antes y ver el interesantísimo “previo Eurocopa” que incluye incluso entrevistas en la calle a hinchas que llevan borrachos 48 horas y son capaces de hacer inteligible un eructo, o la concienzuda disertación de un ex futbolista acerca de si el doble pivote nos traerá más penas que alegrías.

De conciliar para estar más con su familia nada de nada y si se trata de echar una mano en labores domésticas ¡ni te cuento!

Homo güevazus es sin lugar a dudas un espécimen singular, poco peligroso en sus hábitats naturales que puede tornarse agresivo ante la falta de cerveza, por lo que aconsejamos al resto de avatares que comportan sus vidas profesionales o  privadas con ellos, tener una reserva adecuada de fermento de cebada y adecuada, no es menos de 120 hectolitros.

Si usted ya tiene un homo güevazus en su vida, tampoco se desespere, comprenda que funcionan mejor con el refuerzo que con el castigo y si usted duda de cuál puede ser el refuerzo es que no ha entendido nada.

¿Quien es quien? Enterator...

Debo comenzar reconociendo que de todos los avatares que nos han acompañado hasta la, el de hoy, enterator,  es el que me produce una mayor inquietud., por no decir que no lo aguanto. No sé si tendrá que ver que yo soy un ‘enterator frustrado’ o porque me reactiva la alergia… no lo sé pero, ¡mira que me cuesta!

El rasgo principal de personalidad de enterator es que es un jodío sabelotodo por eso también son llamados como ‘tolosas’ (de… to lo saben!) Da igual el tema que tú elijas, si es política exterior, geoestrategia o el nuevo iphon… el enterator de turno está allí para corregirte, dejarte a caer de un burro, porque, muchacho, tú no estás a la última…”Ah! pero no sabías que….! “ Sí, eso es así pero ayer mismo escuché….”

Puedes encontrar enterators en cualquier rincón de tu empresa o de tu vecindario, independientemente de su sexo, posición social, nivel cultural etc. Están ahí para acecharte…

Tengo la firme convicción de que da igual el tema o lo que te prepares para ellos. Los enterators han nacido para eso, con el tiempo se perfeccionarán, evolucionarán pero si no naces…

Los enterators están allí desde el primer momento, se han dado casos de alumbramientos, en el que nasciturum antes de ser colocado en el regazo materno ya ha repartido a diestro y siniestro….En el paritorio: “A ver quién es el jefe de este negocio, si ya lo veía yo venir desde ahí dentro… vaya episiotomía que te has clavado compañero y el anestesista…. Poco más y me deja a mi fuera de juego…. Y ese monitor, pero no conocen que hay otros mucho mejores…….“

Vamos que en vez de una palmadita en las nalgas para ver si llora lo que te apetece es estrangularlo ahí mismo delante de la familia.

He llegado a la conclusión de que la característica esencial, común a todos ellos, es que tienen más tiempo que el común de los mortales, porque si fueran tan rematadamente listos serían los presidentes de las compañías o los más altos directivos y no es así. Enterator puede ser perfectamente un profesional de a pie, no tienen especiales habilidades salvo, debemos reconocer, una inteligencia por encima de la media, pero su característica es….¡que disponen de tiempo!

Esto les permite leer y releer los documentos. Allí donde los pobres mortales sólo alcanzan a leer “el asunto” o a frotarse el documento en 2 segundos por la cabeza a ver si penetra como si se tratara del célebre ‘vicks vaporub’, los enterators lo leen y analizan con sumo cuidado. Incluso ojo al dato ¡se han dado casos de enterators que son capaces de ampliar y contrastar la información recurriendo a otras fuentes! Esto es una provocación y claro llegan a la reunión de turno ya sea la de tu empresa o la de vecinos y te dejan a la altura del betún.

Yo he empezado a unirme a ellos ya que no puedo detenerlos y si consigues dominar tu ira que te hace pensar en arrancarles el cuero cabelludo con tu tomahawk como si fueras un vil comanche, puedes conseguir cosas interesantes de ellos. Por ejemplo, si estás pensando cambiar de Smartphone o de coche, olvídate de realizar tu propia investigación te llevará tiempo, desgaste y jamás alcanzarás el estadio intelectual de un enterator. Es mejor, provocarles soltando un ¿Oye, tú no sabrás algo de 4 x 4?

Hay que ser provocador……… el enterator con ese aire de autosuficiencia, como el que no quiere ofender cuando lo que quieres es humillar, te espetará un ¡Hombre, no mucho, no soy ningún experto pero…..! y a continuación te soltará todas las características técnicas, dimensiones, consumos, etc,  que tú jamás habrías soñado ni siquiera en aproximarte.

Así pues, mi consejo es claro. No luches para erradicar de la faz de la tierra a los enteratos, únete a ellos.

En cuanto a su conciliación no presenta rasgos especialmente diferenciales salvo uno… cuando tú quieras siquiera someramente haber oído algún débil rumor acerca de una medida de conciliación en tu curro, cuando llegues al café y sueltes un ”Creo que” … Prepárate , acabas de provocar a la bestia que todo enterator lleva dentro.  Bueno, sí……. No es menos cierto que la compañía está analizando esa posibilidad, pero la ha abandonado en pro de…  porque la matriz desaconsejaba…  Luego el comité vino a decir…  lo mejor fue cuando la compañía recogió en uno de sus informes que…

Enterator born to be lo más.

'Machakeitor'

El término machacator viene de la acepción “be una machaca” y responde a ese porcentaje de la población que no es que haga un deporte, es que vive para el deporte. Todo en sus vidas gira, se ordena y planifica en función de su actividad deportiva.

Pensarán ustedes que estamos ante un avatar joven o, incluso, extremadamente joven y no es así. Obviamente hay machacators jóvenes pero, la crisis de los 40 y la aparición del fenómeno del fondo  y del ultrafondo, ha hecho seguir este concepto y arrastrarlo hasta el final de nuestra etapa laboral. Y, si bien, es verdad que a partir de los 60 los machacators están contemplados como especie de especial protección.

Una de las características clave de los machacator es su obsesión por la salud y en particular la nutrición.

Son capaces de recitar el contenido calórico de cualquier cosa que tengas en tu tenedor para amargarte el ‘papeo’, el contenido de grasas insaturadas y de LD colesterol y no sé cuantas ‘madangas’ más, y obviar lo que cualquier profesional de la medicina dice al respecto: “la actividad deportiva moderada combinada con una alimentación mediterránea rica y variable es el secreto de una vida sana y prolongada”.

Pero amigos, dicen moderada, 2-3 veces a la semana por períodos de 30’ – 60’. No 7 días por semana 2- 3 horas cada día como asumen los machacators. Este tipo de actividad sólo debería concebirse en un deportista de élite que ha tomado esa decisión conociendo y aceptando sus riesgos y valorando la compensación que ofrece el deporte de élite, ¿pero cuántos machacator son deportistas de élite, entendido como que pueden vivir de ello?

Estamos hablando de ese cada vez más numeroso grupo de runners, triatletas, maratonianos, ultrafondistas, etc, que no viven de su deporte sino que necesitan trabajar pero eso sí, como único medio para poder seguir siendo machacas.

No sé si para ustedes resultan familiares términos como media marathon, iron man ultraraids, carreras non stop, kilómetro vertical… pero sino os aseguro que se trata de “barbaridades”, poco saludables, algo así como correr 100 km, con más de 8.000 m de desnivel en 40 horas ¡non stop! con temperaturas extremas ¿les hace?

A mí lo que más me molesta de los machacators es que ya jamás puedes ‘poner en valor’ una hazaña tuya del tipo ”Me he ido con la familia a  hacer una marcha en bici ¡con un aire de cara! El tipo te mira y te dice vaya, vaya… ‘si yo el año pasado en el desierto del Gobi también sufrí en la bici, recuerdo que fue una travesía a más de 35 grados por el día y a menos 15 por la noche, eran 300 kms, se me pinchó la rueda y anduve con el hierro directamente, si allí donde al polaco se lo llevaron dos buitres leonados cuando paró a mear’... vamos que tú te guardas la fotico de la blackberry con la familia vestida de ciclista, que bien mirado damos pena, no artículas palabra alguna y sólo te atreves a pensar... ‘Para esfuerzo cuando me vomitó la pequeña en la cuesta y mi mujer me recriminaba que era por mi culpa’. Esa sí que es situación difícil y no la del polaco de los co…

Y como ven la conciliación los machacators…

Pues muy fácil. Como para ellos la vida y el trabajo es aquello que gira y alrededor de su actividad principal o, lo que viene siendo el deporte, la conciliación es poder entrenar todos los días 2-3 horas y también dormir. A levantarse las 6 – 6:30 a.m. . Mal comer un sándwich porque hay que entrenar o nada o lo que sea… Total que todo el día agotados y de viajes de ‘curro’  nada de nada que ese día no podré entrenar.

Y luego viene las competiciones, que si tengo un ultraraid en Eslovenia, que si no sabes tú lo que tardo en llegar al Matagrosso para hacer la carrera de orientación, que si necesito más vacaciones, que si… Total que toda la conciliación les parece poco y es que cuando se practica algo con tanta intensidad todo lo demás incluido el trabajo… perturba!

Por último, sólo algunas pautas para reconocer si su compañero o compañera de al lado es un machacator al uso.

Ofrézcale algo de chocolate, un heladito o unas galletitas… esos manjares que el común de los mortales nos zampamos a la que te descuidas…  si lo rechazan vamos en buena dirección.  Ante la duda, invítelos a comer. Si no pasan de la ensalada, el plato de pasta y el yogur vamos mejor, y si,  por último,  tiene menos grasa en su organismo que una botella de fairy, si al tratar de cogerles un michelin lo que atrapas es el bazo o un riñón… no hay duda: usted convive con un / una machacator.

La Troika solicita una semana laboral de 6 días para Grecia... ¿Y para Portugal y España?

Lo tengo claro!!! Los de la Troika no se enteran!!! Ni son latinos... ni merecen serlo!!!! (http://www.expansion.com/2012/09/03/economia/1346685674.html)

Los latinos lo tenemos claro. Existe una diferencia fundamental entre ir al trabajo y trabajar. Pero claro, los de la Troika son sesudos teutones o anglosajones o... cualquier otro tipo de pueblo bárbaro norteño que no ha sido convenientemente romanizado. Los de la Troika piensas (agárrense a su silla que esto es para descojonarse vivo) que si un griego va un día más al curro (6 días)... Va a trabajar los 6!!!

Pero... oigan,  qué gilipollez es esta!!! Si en Grecia, ni en Portugal ni en España curramos los 5 días de rigor...

Estos de la Troika si quieren más resultados en Grecia que se olviden de exigir medidas de trabajo porque tan sólo conseguirían más gasto energético y disminuir la productividad horaria del país/empresa o lo que sea.

En Portugal ya han eliminado 4 días de fiesta o feriados como dicen ellos... Aquí estoy a la espera de saber cuánto ha mejorado el país por este sacrificio, aunque ya os puedo adelantar que... NADA! Y eso que los portugueses están más contagiados de la cultura anglosajona que nosotros, los spanish.

Mi recomendación a los de la Troika es clara!!! Si quieren mejores resultados de los griegos, portugueses o españoles, olvídense de alargar la jornada laboral, hay que ofrecer cualquiera de los siguientes elementos como gancho para conseguir los resultados deseados:

1. Una entrada para ver al Panathinaikos
2. Un litro de cerveza
3. Ambas cosas

Para Portugal sería recomendable sustituirlo por Benfica/Porto y en España... déjenme pensar... Madrid/Barça...

Sin embargo, escribiré algunas líneas en serio para desmentir estas reflexiones...

La productividad de un país, de una empresa, de una organización es el cociente entre el beneficio (normalmente monetario) y el producto del capital empleado para un empleado concreto y una unidad de tiempo (hora). 

Alemanes y anglosajones conciben el trabajo de una forma radicalmente contraria. Ellos realizan su tarea de la forma más rápida y si les sobra tiempo lo aprovechan para otras tareas y otras dimensiones como el deporte, la familia, etc. 

Sin embargo, los latinos vamos al trabajo para permanecer 8 horas en el puesto sea cual sea el cometido y el resultado, de hecho alargamos de forma deliberada la ejecución de nuestras tareas a coste de productividad para no hacer ni un ápice más de lo debido (ya se sabe aquello de 'en el salario me engañarás, pero en el trabajo...') en la jornada laboral acordada de facto, por lo cual incorporamos a nuestro espacio de trabajo los cafés, los chats, los foros y hasta las imitaciones de Chiquito al atardecer... Todo vale si aparentamos estar trabajando. 

Pero la responsabilidad, que no la culpa, de todo esto no la tiene el españolito o griego de turno que alarga su jornada indebidamente, si no todos, también el empresario y directivo que no conoce otra forma de valorar un desempeño que por las horas de permanencia en el trabajo. 

Si a esto le sumamos mi teoría (sí, ya sé que no está científicamente demostrada pero lo conseguiré) que es 'cuando un hecho se repite durante tres generaciones mínimo se producen mutaciones cromosomáticas en el ADN que llevan a incorporar el hecho de serio en la cuarta generación y sucesivas'

¿Cuántas generaciones llevamos escogorciándonos del trabajo? Pues eso, amigos, lo llevamos de serie!!

Y hoy hablamos de teletrabajo...

No quería dejar pasar la oportunidad de daros a conocer esta fantástica noticia!!!

Fundación Másfamilia, en colaboración con Global Place, Garrigues, Microsoft y las empresas que forman parte del Foro efr han hecho público hoy ‘El Libro Blanco del Teletrabajo en España’ en la sede de BBVA en Madrid. La publicación se establece como marco de referencia y de ayuda para normalizar la práctica del teletrabajo y avanzar en el diseño e implantación del mismo. 

En dicha presentación del libro blanco, que ha estado inaugurada por Ataulfo alcalde, Director de RR.HH. España y Áreas Globales de BBVA y Félix Barajas, Subdirector general de Familias del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, se ha realizado un recorrido por el término teletrabajo desde su definición de trabajo a domicilio hasta nuevo conceptos enmarcados en las nuevas tecnologías como los e-workers.

Y es que, desde Fundación Másfamilia creemos que el teletrabajo supone un reto importante pero también se trata de un gran aliado en el proceso de transformación socio-laboral y cultural, ya que se erige como eje transversal sobre el que pilotar una nueva visión de trabajo. Además, apostar por el teletrabajo implica una mejora en el medio ambiente, en la movilidad, la accesibilidad y la conciliación de la vida de los trabajadores, 

Tras mi ponencia, se ha desarrollado una mesa redonda, moderada por Maite Sáenz, Directora de la revista Observatorio de los RRHH, que ha contado con la experiencia de importantes organizaciones expertas en la materia y que han desglosado diferentes puntos como las barreras y factores de éxito, las ventajas de implantación, los retos legales, entre otros.

Antonio Heras, Director de Innovación de Global Place, una compañía especializada en la implantación de modelos de teletrabajo ha asegurado que ‘apostar por nuevas formas de trabajo es apostar por eficiencia, por orientación a resultados, por la conciliación o por el desarrollo sostenible’.

Por su parte, David Negrete, Director de División de Negocio de Microsoft Office para España ha asegurado que ‘aunque España es un país con buenas infraestructuras tecnológicas, el teletrabajo no se ha convertido aún en una opción extendida, sin embargo, serán las nuevas tecnologías y las nuevas formas de comunicación y las nuevas herramientas las que afianzarán este importante reto que tenemos entre manos’.

Y con respecto al ámbito legal, Bernardo Pérez-Navas, Asociado Senior del Departamento Laboral Garrigues, ha puntualizado que ‘con el nuevo Real Decreto-ley 3/2012 del 10 de febrero de medidas vigentes para la reforma del mercado laboral se ha marcado un hito legal al estudiar una regulación pionera’. ‘Aún queda mucho por hacer en ámbitos legales’, sentencia.

Por último, Bernabé Pérez, Director de Innovación y Cultura de RRHH de BBVA, ha relatado cómo una compañía puede comenzar a implantar un modelo de teletrabajo piloto. 

GRACIAS A TODOS!!! 

Y si os queréis descargar el estudio del teletrabajo.... AQUI!

¿Quién es quién? La feminista coñazo

Me gustaría comenzar diciendo que todos (y no sólo las mujeres) debemos mucho al feminismo que ha luchado por la igualdad de derechos entre ambos sexos, pero como ocurre con otros “ismos” (ecologismo, sindicalismo) se me está quedando un tanto trasnochado ¿será que me hago mayor y menos combativo?

Nuestro avatar de hoy es una mujer feminista cuyo rasgo más característico es… ¡Qué es ‘muuuuuuuy’ pesada!

Especialmente con el uso del lenguaje, pero en general distorsionando todo su alrededor para presentarlo como lucha de sexos.

Que los tíos somos una subespecie homínida no lo duda nadie. Que nos separan de las mujeres milenios de evolución tampoco, pero de ahí a estar todo el día con la cantinela…

Porque antes ibas a un mitin o salía en la tele una feminista y para empezar las veías venir, llevaba un poncho, el pelo a machete, siempre pantalones… Y tú como homo erectus (lo de erectus no es por ser bípedo sino trípedo, ya me entienden, que esta revista es muy fina y no me puedo comprometer) cambiabas el canal buscando la Champions League que es lo que hacemos siempre y listo.

Pero claro…. Primero que ya no es tan fácil identificarlas. Ya pueden vestir de Armani o de Zara, resultan poco llamativas, pero a la que te descuidas… ¡zas!

Que si compañeros, compañeras, que ganamos más pasta, que no progresan porque hay una corte de tipos machistas maquinando, que si… que si….

Esto les pasa por pensar… Los tíos con una cerveza y un buen partido ya nos parece bien el mundo. No tratamos de cambiarlo y, mucho menos, culpando a las tías.

En relación a la conciliación, la feminista coñazo/a presenta algunas singularidades:

En el fondo les interesa muchos más que los tíos no conciliemos. Que lo hagan ellas. Tener tiempo para sí, para hacer deporte, para formarse, para estar con los suyos… Todo queda en una segunda derivada.  La pregunta es ¿y éstos? ¿Les va peor, no? ¿Estarán jodidos, no? Sería algo casi como “sólo me interesa conciliar si consigo con ello que los tipos vivan peor.

Yo que conozco bien a los tíos, créanme, si a algo no quisiera parecerme es…. ¡a un tío! Es como estar en un escalón evolutivo superior y querer ser más primate, más tío, volver a cerveza y fútbol, preocuparme por el nuevo orden mundial, el desarrollo sostenible o la geoestrategia en lugar de…. eructar e insultar a los árbitros[1]

Volviendo a su rasgo más característico, su metalenguaje. Es verdad que puede resultar cool e irresistible para los políticos, pero el los/las o la @ ¡es un coñazo/a!

Además a ustedes deben acostumbrarse a otras expresiones como acción positiva, léase vamos a echarle morro y putear un poco a los tíos. Brecha salarial:  a ver cómo podemos ganar más pasta a coste los tíos. Techo de cristal:  a ver cómo podemos promocionar a coste los tíos.  Perspectiva de género:  o ves el patio y la película como yo te diga y a costa de los los tíos o nada.  Y otros muchos más que forman parte ya de nuestro acervo lingüísticos.

A mí me valen todas, pero por lo que no paso y voy a constituir una ONG para defendernos a todos y todas es … ¡LA PRESIDENTA! ¡Que no! Que esto no es moderno, ni progresista ni sensible ni…. ¡Es una burrada! El sufijo –ente no TIENE GÉNERO. Sólo (el pobre) indica acción del verbo que le precede así: 

·         Presidente, el que / la que preside

·         Estudiante, el que / la que estudia

·         Y así hasta… el infinito y más allá.

No podemos decir la presidenta, de la misma forma que no podemos decir capilla ARDIENTA, ni la AGENTA de policía, ni la PACIENTA que está en la sala de espera.

Queridos/as feministas coñazos/as,  tenéis todavía un  largo camino por hacer. Los tíos somos unicelulares. Sed pacientes. O ¿es ‘pacientas’? ya no estoy seguro…

---

[1] Sólo para los tíos. Que es diver hacerlo a la vez, ¡eh!

Sobre conciliación y reputación

Hola a todos, 

Hoy me salgo de mi rutina de avatares para hablaros de mi  presentación que hice ayer en el evento que se celebró en Iberdrola sobre 'El Impacto de la conciliación en la reputación corporativa'

Y lo mejor es que os haga un resumen de conclusiones!!

• Las buenas empresas para trabajar son las que tienen un buen salario, un buen desarrollo profesional y una mejor conciliación.
• La conciliación es uno de los factores clave en la reputación de las empresas españolas. Es un valor consolidado y refleja la evolución en materia laboral.
• La conciliación de la vida personal y laboral es, por tanto, uno de los factores claves para los trabajadores y el principal reto de futuro para los directivos de RRHH.
• La conciliación mantiene una correlación muy alta con los valores éticos y profesionales y con la diversidad de las compañías
• La flexibilidad de horarios, de vacaciones o espacial son algunas de las medidas de conciliación más demandadas por los trabajadores.
• 5 de las 10 primeras empresas del mercoPersonas son compañías efr
• Las empresas efr se comportan como las Top 20 de mercoPersonas.